NIkad Ne doPustI da te sTrah od isPadanja spriječi u igraNJu....
26.06.2006., ponedjeljak
Posvečeno samo njemu....
|
Kroz mene prolazi užasno čudan osječaj.Grozno se osječan.Desilo se nešto strašno.... Osoba,koja je bila moja prva ljubav,s kojim sam bila 2 puta i još 2-3 puta zabrijala, s kojim san najdulje bila sve skupa,s kojin se kroz cilu godinu doslovno povlačin,on mi non stop šalje poruke,evo ba mi je prije 2 dana posla poruku i reka mi da san mu bila najbolja ženska,da mu je drago šta me je upozna i tako.... meni te rići nisu znaćile uopće,jer jednostavno,ja san prije bila zaljubljena u njega,i više san propatila nego dobila,i nisan tila se popnovno prepustit pa posli zažalit.jednostavno san ga prikrižila... zadnji put san s njin zabrijala kad smo bili kod njegovog najboljeg prijatelja doma,ja i moja naj prija,i bilo mi je,morn priznat,super...to je bilo negdi prije 3 miseca,tada san bila s jednin momkon kojeg san privarila s njin... I sad,toj osobi,mojom prvoj ljubavi,život je prije par sati bia na koncu. DOživia je saobračajnu....prometnu ili kako već.... I to se desilo tamo di on ima vikendicu,tamo di i ja iman....... Oko 2 ure su auton ludirali on i jedan njegov prijatelj od 25 godina,išli put ovog jednog mista i na putu,izgubia auto kontrolu,a tamo di je ON sidia bia je otvoren prozor uz to......i kako se auto počelo micat s jedne na drugu stranu,ovaj je ispa iz auta i udria o kamen i tako slomia kičmu......a ovome drugome skoro ništa,ovaj koji je vozia..... I doša odma helihopter po njega,smistilo ga u bolnicu u Zagrebu,odma operacija i to.......život mu je bia na kocki.....i prošla je operacija...samo šta postoji jedan veliki problem i jedno veliko pitanje.........OĆE LI VIŠE IKAD PROHODAT........stat na noge.......aaaaaaaaajme....... slomia je kraljžnicu i sad se smao može čekat.....sad su mu noge upitne....tj.njihova funkcija.......a znate i sami....... i to on ima samo 17 godina........pregrozno.........očajno......... mene je prija zvala koja ima vikendicu do mene da mi to ispriča,ja san bila u šoku..To se desilo u subotu oko 2 ure,ludirali su i vjerojatno je ovaj brzo vozia i tako izgubia kontrolu i gotovo.....al ovome drugome nije bilo ništa.......a njemu ovisi oće li više ikad stat na noge..... isusse.....jadan on.......a meni je tako žaj......... sinoć san cilu večer razmišljala o tome..i čak san i plakala..........neznan,neki čudan osječaj se stvoria meni.....nemogu ga opisat.......svega san se sitila,kad san bila s njin,kako mi je on bia prvi momak,kao mi stalno šalje poruke.............a sad,tako mi ga je žaj da san ga na neki način zbog toga još više zavolila.....neznan kako da van to objasnin.......očajno čudan osječaj.......nepojmljivo..... samo se nadan da će sve bit ok..da će se oporavit...jer ipak stalo mi je do toga.......da se oporavi....i nemogu više razmišljat o tome..... užasno se čudno osječan.......nerazumljivo........ a sad mi vi recite.....nešto.....ako me iko uoće ćita........ jer ovaj osjećaj koji iman u sebi užasno je čudan.......a te noći kad se to desilo tad san se baš napeto osječala.....baš čudno....imala san neki predosječaj.... i stalno razmišljan o tome..i nadan se da će sve bit ok.......nadan se..... |
28.05.2006., nedjelja
zaborav..
|
Evo me ponovo.jedno vrime san bila odsutna od ovog bloga,jer san skroz zaboravila na njega i nisan ni imala volje za pisanje...al sad jednostavno osjećan potrebu da napišen post pa eto iden........jer neke stvari koje nemogu sama sebi priznat a kamoli nekome drugome mogu samo napisat ovde......... i neće mi niko na to ništa reć niti će utjecat na moje mišljenje.jer ipak često padan pod tuđi utjecaj.neznan,takva san.a niko ne bi reka.jer ipak nekako to prekitvan,onin kad mi ne pukne film..sta nije bas cesto....... i volila bi puno toga prominit na sebi.....ali jebiga nemoze se tako..... i niko na meni ne bi reka da san bas takva kakva jesan...... neki kazu da san preumišljena.neznan zašto.jednostavno ja to negledan tako.misin da svaka osoba moze izgledat izvana jedna a iznutra ka druga.i misin da su umisljene osobe one koje obozavaju sebe...... |
11.04.2006., utorak
Dileme i moja zbunjenost
|
Zadnjih par dana samo razmišljan,razmišljan o meni,svemu šta se događa oko mene,ljudi oko mene,cila okolina....I svatin da se u puno toga razlikujen od ostalih.....Npr,ja odavno nisan bila zaljubljena u nekoga nesretno pa da ga nikad ono nemogu osvojit i tako dalje....ubiti nikad...jer uvik mi se desi da se ili neki lik zanima za mene pa posli toga ka budemo skupa ako mi se svidi itd ili da se upoznan i istu večer s ton određenon osobon započnen sve.....eto,i to mi je palo na pamet....jer ja san takva osoba da kad nešto želin stvarno se trudin da to i dobijen,bezobzira na težinu....ali najveća slabost su mi prijatelji....oni su me puno razočarali,svaki pojedinačno...i nikako da nađen neku sredinu u sebi,uvik iman neka razočarenja koja držin u sebi i neka razmišljanja koja niko ne može razumit i spremna san se svakome prilagodit samo da drugi oko mene budu happy a na sebe ni ne mslin ......mislin to se zove povodljivost ali ja ne mogu sebi to priznat...a ni svojoj prijateljici koja me i dovela do toga zaključka.....simply,to san ja i gotovo........ I činin razne pogreške i puno puta to radin nesvjesno bez razmišljanja i na tuđi nagovor,a da zapravo to ja i ne želin......privarila san ga,i znan,nisan smila,bezobzira šta san bila nagovarana,šta mi nije toliko stalo do njega ka njemu do mene i šta san razmišljala da ga ostavin,šta me više briga za sve jer san užasno zbunjena i neznan više ni šta želin,šta su mi sa svih strana dolazili neki prijedlozi koji su se svodlili na jedno-učini to....i ja san to učinila.....i posli mi je bilo žaj,jer nisan tila,bezobzira šta iman momka,a nisan tila jer je u pitanju bia moj bivši.....jednostavno,tu večer nisan bila ja tu...drugi su vladali mojin mozgon,drugi su mi govorili šta da radin i druge san slušala.....eto,baš san povodljiva....i kad iden razmišljat o tome,zaboli me glava za poludit.....i to niko ni nezna,jer nemogu ja samo tako prizat svoje osjećaje koji mi se vrte.....i baš san čudna jer san puno puta neodlučna...oću jedno tražin drugo radin treće.......komplikacije i komplikacije.........i neznan više ni ja sama šta da kažen,šta da misin.....nadan se da će se slike nekako poredat..i da će se stanje smirit.....ali nije da nisan zadovoljna nego jednostavno san zbunjena......a sad mi vi recite nešto...jer ja više ne znan šta bi rekla......neznan..... |
08.04.2006., subota
Hello...
|
......Evo i mene po stoti put sa novin blogon.....nikako da ostanen na jednoj adresi,ma baš mi ono ne ide.....jednostavno svaki put kad pišen taj neki blog nikako nemogu bit iskrena i zadovoljna onin šta pišen!moran uvik pazit da ne napišen neko sranje o nekome,neku lošu rić ili krivi atribut,odma napadaji ono..kad po ljudi zna za moj blog...a ovo sve dosad šta sa pisala sve je to nekako nepotpuno,sve prikazano u sreći i zadovoljstvu,sav taj neki sjaj,samo nizanje događaja koji su se izdešavali proteklih dana....svaki blog isti,svaki ono roza pozadina i neke ka smišne animacije...i isti komentari...ono super ti je blog ka posjeti moj...ma ja neman ništa protiv toga...drago mi je ako neko oće pohvalit nešto šta mu se sviđa al da je to iskreno.....bilo bi super..... i eto,ja će van počet ovo tkzv 'sranje' pisat,neću nizat neke događaje negio ću se jednostavno prepustit i ispričat sve što mi je u glavi...cili taj fim...koji je iz dana u dan sve veće i veći-....i zbunjelniji....ponekad nešo želin ono žarko i kad to dobijen,uvik nešto fali...a onda se skupi puno stvari koje fale i ono razmisliš jer iden krivin puten?zašto se ovo odgađa?a to san tasko tila...i tila....a onda pomisin da san krivo tila....mogla san ka sad bit na nekon skroz drugon mistu...moglo je bit bolje...ma moglo je naravno da JE moglo al nije i tiba prihvatit onako kako je i pomirit se tin šta iammo....i iz dana u dan gradit nova iskustva i sijećanja....to van je ka neka moja teorija koja me podiže iz dana u dan......nastavljan van uskoro pisat a do tada........... |
